Nun bekamen die liebeshungrigen Hauptschüler die schmerzhaften Konsquenzen für ihr frivoles Treiben präsentiert. Der Direktor griff hart und umbarmherzig durch. Er informierte die Eltern seiner Schüler mit einem Brief über “ungewollte Entwicklungen”, und ersuchte die Erziehungsberechtigten, auf ihre Kinder dementsprechend “einzuwirken”.

Die Eltern zeigten aber wenig Verständnis für die Sorgen des Direktors. Man spricht von einem “Sturm im Wasserglas” und “hoffnungslos konservativen Pädagogen”. Der Direktor kann mit dieser Kritik aber nur wenig bis gar nichts anfangen. In seiner grossen Verzweiflung mahnt er vor einem gigantischen “Sodom und Gomorrha” biblischen Ausmasses.

Demzufolge wäre es bereits gewaltsamen Übergriffen von Schülern gekommen, die bei der Kussvorteilung etwas zu kurz gekommen waren. Diese hätten mit Gewalt versucht Küsse zu erzwingen, da sie von den kusswütigen Mitschülern dazu animiert worden waren, selbst aber keine Kusspartner gefunden hätten.

Der sorgenvolle Direktor hat nun den eisernen Entschluss gefasst, in seiner Schule ein generelles Kussverbot zu verhängen. “Küssen hat mit der Schule nichts zu tun”, so der Direktor abschliessend.

Mit einem akrobatischen Sexualakt auf der Fensterbank bewiesen sie Einsatz und lockten damit viele “bürgerliche” Personen auf die Strasse um das Beamtentum hoch leben zu lassen. Da dieser Arbeitseinsatz von der Strasse aus zu sehen war, standen schnell einige Leute da um die beiden anzufeuern. EURO-Public Viewing war gestern, jetzt heißts “Geh´ma Sexeln schauen”!

Einer wollte es ganz genau sehen, und stürmte den Raum um die beiden Liebenden aufmerksam zu machen. Das er eine Polizeiuniform getragen hat, tat der Stimmung keinen Abbruch, bzw. wahrscheinlich schon.

Ob der Akt “abgeschlossen” wurde, war uns zum Zeitpunkt dieses Berichts nicht bekannt.

Photographer: Vinicius Tupinamba | Agency: Dreamstime.com